或许我是这世界上唯一最没有资格对你说
我爱你，我会养你，你能依靠我的那个人
我不了解你，不了解你的一切，你的喜好
爱吃什么，爱喝什么，害怕什么，喜欢什么
我就这么一味的把你当成我心中想象得那么对你
对你一点都不了解的我，还说什么爱你
我好傻！好笨！

我很希望能成为你可以依靠的那个人，
但是原来我不能，我一直都比任何人差劲
不细心，不体贴，没体会你的心情
你的感受

我以为我自己很了解女生
直到现在...我才知道
原来我对女生什么都不了解，一点都不了解

第一次被一个人严重的影响心情
第一次会因为一个人没回信息而着急
第一次因为一个人对我感到失望而伤心
第一次看信息看到哭泣
第一次看信息看到没本事回复
第一次因为不了解一个人而心疼
都是第一次...

对不起让你失望了
可能抽烟喝酒，
打架闹事才比较适合我
我就是故意在你面前抽烟让你觉得我不是好东西
让你对我绝望，从你口中听到我们不可能我才会死心
我这样做我自己也不好受...很难呼吸...
而且你说你对我很失望时我真的很心疼，伤心
真的...但是我没办法...
我宁可被你明确的拒绝，
也不要跟其他人争风吃醋，
我知道我这么想很自私，非常自私
但是看你跟其他男生有说有笑一起拍照的
那种吃醋的感觉很辛苦
很无奈...

吓死我了...
真的很对不起
我载你去应该载你回的...
对不起，对不起
一直打你电话打不进，吓得我都哭了...
我太软弱了...
对不起...除了对不起我不知道还能说什么
对不起...

切！不稀罕！！

我到底在失望什么...
又在期待什么...

又不是我的什么人
她去哪里，干些什么，跟谁一起
也没必要告诉我嘛，对不对？

是我自己的问题，
没朋友你就不会感到寂寞
没对象你就不会感到失落

她也没规定每天都要信息你啊
是我自己在争风吃醋，一厢情愿
她也没必要把行踪报告给我啊

我到底是怎么了...
以前追别人的时候也没这种感觉啊...
刚刚看人家fb写的超对，
如果我没有长成你喜欢的样子，你何尝会喜欢上我
只要样子不对，心在怎么补救都于事无补

算了算了，现在已经很好了
有那么多姐姐妹妹，也有好姐妹陪伴
够了，不敢再要求了

还是做回以前的我好
只要是女生，就是我的公主
没私心，没偏私

我只会放弃追你，不会放弃爱你
因为我不会甜言蜜语
因为怕以后没甜言蜜语说的时候
你会说我不爱你了

我不会许下承诺
因为没有把握的事情我不敢给承诺
怕我自己变心，怕自己给不到自己所承诺的

爱一个人，不一定要跟他在一起，
只要她幸福就好，他妈的
说得出这句话的，一定会承受非常大的疼苦
真的她幸福就好吗？
真的她快乐就好吗？
真的她开心就好吗？
自己呢，独自承受疼苦
又有谁会知道你为她付出了这么多呢

当你以为你在她的爱情世界里占了很重要的位子
当你以为你在她眼里也是重要的一部分，
那是你想太多了，你什么都不是
只是生命里的一个过客
只是在她的生命里坐坐就走

一直独自承受着心疼的压力
每次不舒服，都不想你看见
每一次的睡觉，都希望你会摸摸我的头
...

喜欢一个人，一直都是暗恋
不敢表明，只敢暗示
因为我知道我自己的
样貌输人
身材输人
温柔输人
体贴输人
浪漫输人
只要第一项输人就输定了
更何况我样样都输人

从以前一直相信
不给自己希望，就不会绝望的我
第一次有了希望，但是真的绝望了
而且还让我自己失望了，
为什么要给自己希望，
为什么不坚持自己一直以来走过来的道路

我不明白，一个女人为什么那么傻
有一个那么爱她的男人不好好珍惜
更不明白一个男人为什么那么傻
明明女人不爱他，却还是依然的为女人付出
到底是为什么

爱让我明白了很多，也让我疑惑了更多
已经不是只是不了解爱的程度了
已经被爱完完全全赶出去了
我很怕，别人的努力都能有回报
为什么我的努力明明没有收获我还一直更努力
我到底到底到底到底在干什么
我已经不是我了，不再是曾经的我了
现在的我比以前懦弱，比以前孤僻
比以前怕寂寞...

不喜欢一个人又不喜欢多多人
没人了解我，了解我真正要的是什么
我不想要的又是什么

对不起...
从前的幼稚让你们见笑了...

有时候真的不想长大
好像就永远当被你们管着的弟弟

但是现在我发现，成熟点
你们可能没那么担心...

每一天说没力气了...
都是真的累了，虚脱了

无法继续扮演着我这个角色“廖国森”
当个好人...真的好难好难
坏人随心所欲，好人担惊受怕

好疼苦，我到底是谁
我该做些什么，不该做些什么
又或者是我能做什么，

谁能告诉我
到底我输在什么地方...
到底我赢在什么地方...

有了姐姐，才感受到了关心
有了姐姐，才更了解孤单
有了目标，才会受伤也不放弃的前进
全世界70亿人口
就算少了我，也不会有什么改变

我就是那个，
不重要的存在，
不必要的存在，
不应该的存在，
最卑微的存在